• הזוגות התקשו ליצור מצבים חיוביים.
• הזוגות לא הצליחו להפחית את המתח ולתקן את הטעויות
• הזוגות לא מצליחים להרגיע את עצמם ואת האחר ולהישאר מעורבים רגשית.
• הזוגות אינם מצליחים לצאת ממצב רגשי שלילי אינטנסיבי ומדפוסי אינטראקציה נוקשים וחזרתיים

חלק מהפתרון הוא לנסות ללמוד לפרגן לבן הזוג, להחליף תלונה במחמאה.
פרופסור ג'ון גוטמן, מפורצי הדרך בחקר הזוגיות מצא את נוסחת "1:5": חמשה מחוות אהבה על כל אמירה שלילית ופוגעת. דהיינו, אחרי ביקורת שלילית ואמירה מרושעת אחת, אנשים זקוקים ללפחות 5 אמירות חיוביות על מנת להכהות את הכאב. לדעת גוטמן וחוקרים נוספים ביקורת נוגעת במקום רגשי עמוק והיא גורמת למערכת הלימבית (האחראית לפעילויות הקשורות בהישרדות הפרט), לסמן את הפגיעה כאיום וסכנה, הדבר משאיר חותם חזק יותר מרגש חיובי. הנטיה היא להאמין ולזכור הרבה יותר לאמירות שליליות מאשר חיובית והם מתקבעים בזכרון למשך זמן ממושך.

ארבעה מרכיבים מנבאים סכנת גרושין

פרופסור גוטמן חקר את הזוגיות לאחר הגרושין ומצא שישנם ארבעה מרכיבים מנבאים סכנת גרושין:

• ביקורתיות – תיאור הבעיות בקשר כפגם באישיותו של בן הזוג.
• בוז – אני טוב יותר ממך. התנשאות. בוז בזוגיות שווה להרעלה. מקום של בוז הוא מנבא די ברור לגירושין.
• חומה רגשית – נסיגה מהקשר, התעלמות והתנתקות רגשית במהלך הוויכוח. גברים לוקים בה יותר מנשים. שומרים בבטן ולא מביאים לידי ביטוי את הרגשות והמחשבות.
• התנהגות הגנתית –  דחיית ביקורת מסוג כלשהו, אי לקיחת אחריות והאשמה את בן הזוג בקשיים הזוגיים.

היכולת לתקן אינטראקציות שליליות משמעותית ביותר בחיים בכלל ובזוגיות בפרט.
גם בזוגיות טובה מותר שיהיו רגשות שליליים. אבל הרגשות החיוביים צריכים להיות רבים יותר (1:5). דבר נוסף המבחין בין זוגיות טובה לזוגיות הרוסה, היא היכולת לתקן ולפתור בעיות פשוטות ולהתמודד יחד לאורך שנים עם בעיות שאינן פתירות.

מה עושים?

מרכיבים העשויים לסייע בשעת משבר הם: תחושת הביחד, חברות טובה, משמעות החיים המשותפים, חשיבות המשפחה, ערכים משותפים ובעיקר היכולת לדיאלוג פורה אודות הפערים והשונות של כל אחד מבני הזוג.

בנוסף, מרכיב האמון הוא מרכיב מרכזי בזוגיות. כאשר מרכיב זה חסר הזוגיות איננה מתפקדת היטב. אדם צריך לדעת שאפשר לסמוך על בן הזוג שיהיה שם בשבילו כשזקוקים לו. בדומה ליחסי אם-ילד בינקות כאשר האם מתכווננת לילד, יודעת לקרוא את הרגשות שלו ומגיבה בהתאם, לפי תאוריית ההיקשרות.

כאשר המרכיבים האלה, אינם מתקיימים, הזוגיות נפגעת עד לכדי גרושין. רגישות והתכווננות רגשית של בני הזוג אחד כלפי השני ומודעות עצמית הינם קריטיים לקשר טוב.

לסיכום

ניתן ללמוד לפתח וללמוד את עניין ההתכווננות, לזהות את הרגשות של האחר ולגלות אמפטיה כלפיהם. להעניק תחושת בטחון שאפשר לחלוק רגשות והם יזכו למענה. המחיר הרגשי של העדר התכווננות מודעות עלול להוביל למערכת יחסים קשה והרסנית אשר מבוטאים בה בעיקר כעס, כאב ואדישות.

את תהליך ההתכווננות והמודעות אפשרי לעשות לבד, בכוחות עצמך (בעיקר כשאין מדובר במצבים קיצוניים). כאשר אין מצליחים לעבור את התהליך לבד, ניתן לפנות לטיפול בו ניתן ללמוד כישורים שיסייעו לשמור על המסגרת הזוגית מתוך ראיה של שותפים למסע ההולך ונבנה.

הפוסט סימנים לזוגיות מתפוררת הופיע ראשון ביהודית אסור-קרויזר

הרבה מחקרים בדקו מהי זוגיות טובה ולהן חלק מהממצאים:
•  התאוששות מקונפליקטים – זוג טוב הוא זוג היודע להתאושש מקונפליקטים, או שיודע מראש לא להיכנס לקונפליקט קבוע החוזר על עצמו, ואם הוא כבר נכנס לוויכוח אז יודע למתן ולא להקצין אותו.
• הכלה ותמיכה – בני זוג שיודעים לתמוך אחד בשני גם בוויכוחים המרים ביותר ובמצבים בהם אינם מסכימים כלל. הם מזהים מתי הוויכוח מדרדר לרגשות שליליים ועלבונות ויודעים להפסיק את הוויכוח בטרם יגיע פיצוץ שיהיה קשה לחזור ממנו.
• מחוייבים יחד לשינוי – זוג טוב מסוגל לנסות בכנות לתקן את מה שהשתבש. זהו המקום שבו הם מצליחים להבין שהדרך בה התנהלו עד עתה, איננה משרתת אותם והם מנסים למצוא דרך חלופית לתקן את הקשר.
• יכולת הרגעה – יכולת נוספת משמעותית לזוגיות טובה, היא להיות מסוגל להרגיע את עצמך, את בן הזוג, להרגיש ולהעניק בטחון. להביא את הצורך ולא את הצרחה.
• מעורבות רגשית – עוד מרכיב חשוב לזוגיות טובה הוא להמשיך להישאר מעורב רגשית למרות תחושות שליליות. לעיתים כשאחד מבני הזוג חווה דחיה, הוא מתרחק ומתנתק ולא מביא את הצרכים שלו לקשר.

מה נקודות החוזק שלכם?

החיים הם רצופים בהתמודדויות זוגיות, אנחנו צריכים לדעת למצוא את האיזון, את נקודות החולשה ויותר מזה את נקודות החוזק שלנו.
כאשר הזוג משקיע בזמן איכות באופן קבוע הוא מייצר לעצמו ריטואל קבוע שבו הם יחד מבססים ומעמיקים את הקשר.
בזמן הזה אפשר להעלות נושאים לשיחה שעליהם אתם רוצים לדבר, להתעניין אחד בשני במרחב האישי של כל אחד מבני הזוג.
העומק המשמעותי שניתן ליצור בזמן האיכות יכול להפוך זוגיות בינונית לזוגיות מצליחה
|תשומת לב והתעניינות אישית היא מרכיב משמעותי בתוך הזוגיות, כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שרואים אותו מעבר לסטנדרט שהוא עטוף באכפתיות ובכנות זה מרגיש מאוד בטוח ויציב, ובוודאי מאפשר בטבעיות להיות אכפתי חזרה.
אין צורך במחוות מרעישות או גרנדיוזיות, מספיק ההתבוננות העמוקה והמילה הנוספת אחרי ה "התודה", המילה עם התוכן והמשמעות.

הפוסט מהי זוגיות טובה? הופיע ראשון ביהודית אסור-קרויזר

מאיפה נובעים מאבקי הכוח?

הם מתחושת ערך עצמי נמוכה.
התחושה הזאת שהבן.ת הזוג שלי יבואו על חשבוני. אך האם זה המצב הנכון?
כשאדם מתהלך עם תחושה שאהוא צריך לקחת מקום בכוח הוא תמיד בעמדת התקפה, עמדה שגורמת לחושים שלו להיות חדים ולקולטני הפגיעות להיות פתוחים.
וכך כל אמירה הכי קטנה מייד תתפרש כהקטנה או העלבה הפרופורציות איננן אמיתיות וכל אמירה מתפרשת כשלילית.
קשה ממש לחיות כך, ויותר מזה אנחנו נהפכים להיות אנשים אגרסיבים גם כלפי הסובבים אותנו, קשה לנו לעשות מובחנות אמיתית בין המסרים החיצוניים שאנחנו מקבלים.
ואנחנו הופכים להיות תוקפנים אפילו למחמאות שאנחנו מקבלים.
אז איך עושים מקום? איך מגדילים את הערכה העצמית שלנו וכך נגדיל גם את הערכה העצמית הזוגית שלנו?
הערכה עצמית נמוכה מקדשת את האמונה בחסרונות שלנו לעומת הערכה עצמית גבוהה שמאדירה את החוזקות שלנו.
כדי להגדיל את הערכה העצמית הזוגית צריך לבסס את החוזקות הזוגיות שלנו.
לכל זוג יש את החוזקות שלו שמייחדות אותו, כשמתבססים על החוזקות ומעמיקים בחוזקות הזוגיות הערכה העצמית הזוגית עולה פלאים, וכך באופן טבעי מאבקי הכוח יורדים ומאפשרים לכל אחד מבני הזוג להביא את הייחודיות שלו ולהביא את עצמו לידי ביטוי.
כשיש מקום לשנינו אז כל אחד מביא את עצמו לזוגיות בלי לקחת מקום מהצד השני, יש בזה הרמוניה מדהימה שחוקי הזוגיות מתגבשים ונהיים מחוזקים.
לפעול יחד עם מקום לשניכם היא הפתרון היפה, הנכון והטוב לכל זוגיות שרוצה להיות טובה ויציבה.

הפוסט מאבקים של כח הופיע ראשון ביהודית אסור-קרויזר